Llegó la hora: Los pronósticos para la semana 2 de la NFL

Dos huracanes de categoría 5 en el Atlántico, un terremoto de magnitud 8.1 y Rams, Jaguars y Bills como líderes divisionales. Sí, estoy escribiendo desde un refugio y a la espera de que comience el fin del mundo. Las señales no pueden ser más claras.

Si eso no es suficiente para usted, entonces permítame informarle que Blake Bortles tiene más touchdowns que Tom Brady, Sam Bradford pasó para más yardas que Drew Brees y Mike Tolbert es mejor que Le’Veon Bell en lo que va de temporada.

¿Ya estás asustado? Yo también.

Pero también sé que se trata solo de las habituales sorpresas de inicios de campaña, esas que al paso de las semanas se convierten en anécdotas. No es el fin del mundo. Ese llegará cuando vea a Bruce Willis y Ben Affleck a punto de despegar hacia un asteroide. O a los Browns en postemporada. Lo que suceda primero.

Las aguas volverán a su cauce. Es más probable que Donald Trump se case con una mexicana a que los Bills ganen su división. Es más probable que Kim Kardashian se haga monja a que Bortles ponga mejores números que Brady. ¿Ya me expliqué?

No hay nada que temer. Asústense cuando yo acierte todos mis pronósticos. Aquí un nuevo intento.

Vikings (1-0) en Pittsburgh (1-0): Ni Sam Bradford es tan bueno ni Le’Veon Bell es tan malo como ambos lo demostraron en el primer juego de la temporada. Así que no hay porque sacar las cosas de proporción. La ofensiva de los Vikings jugó muy bien ante una de las peores defensivas de la liga, mientras que el ataque de los Steelers evidenció su falta de ritmo ante la ausencia de Bell durante toda la pretemporada.

Pero no todo son espejismos ni cortinas de humo. El estilo ofensivo de Minnesota, de pases rápidos y explotar con Diggs siempre que esté hombre a hombre es la kriptonita de los Steelers. Su perímetro ha sido su verdugo durante años. Y podría serlo de nuevo este domingo.

La ofensiva de Pittsburgh está fuera de ritmo. Martavis Bryant no está en sintonía, Bell no está en sintonía. La línea ofensiva es un desastre. Ante una defensiva como la de los Vikings todo eso es veneno. Vikings por 3.

Eagles (1-0) en Kansas City (1-0): ¿Los Chiefs son de verdad? ¿Son ese monstruo ofensivo de múltiples dimensiones? ¿Son la nueva versión de los Vikings de 98? ¿O el resultado del jueves fue producto de que Andy Reid pasó toda la pretemporada preparándose ese juego y comiendo rosquillas?

Demonios, como odio la semana dos. La verdad es que aún no sé la respuesta a la pregunta ¿qué esperar de los Chiefs? Si alguien dice que la sabe, dispárenle en ese mismo lugar y en ese mismo momento. Es un farsante.

¿Los Chiefs tienen los elementos para ser todo aquello que mostraron en la semana 1? Sin duda. Tienen el talento y los entrenadores para dar lata toda la temporada. Los Eagles todavía no. Y quiero hacer énfasis en la palabra todavía.

Carson Wentz está en camino por la vía rápida al estrellato. Filadelfia está a un par de piezas de ser contendiente, pero ya cuentan con dos de las más importantes, un buen coach y un quarterback.

Que los Eagles sean el equipo del futuro no significa que no puedan ser competitivos ahora. Pero hay una sutil diferencia entre ser competitivos y ganar el partido. Chiefs por 5.

Cowboys (1-0) en Denver (1-0): Ezekiel Elliott está corriendo como si el comisionado Goodell lo estuviera persiguiendo. Dak Prescott está pasando como si toda la pretemporada haya leído historias del maleficio de segundo año y los Cowboys lucen tanto o más peligrosos que la temporada anterior.

El domingo pasado exorcizaron a sus demonios y finalmente los jóvenes Cowboys pudieron derrotar a los Giants. Como premio, ahora tienen a una defensiva igual o más agresiva que la de Nueva York, con una ofensiva con muchísimas armas que finalmente pondrá a prueba a la defensiva de Dallas.

Durante tres periodos, Trevor Siemian finalmente se vio como un quarterback digno de la tutela de John Elway. Tres cuartos podrán ser suficientes ante los Chargers, pero no lo serán ante Dallas. La ofensiva va a tener que jugar sin errores, pues no contarán con el lujo de mantenerse en el juego exclusivamente con su defensa. Eso es pedirle demasiado a Siemian. Cowboys por 9.

Packers (1-0) en Atlanta (1-0): Dos de los mejores quarterbacks de la Liga. Dos de las ofensivas con mayor talento en toda la NFL. Pareciera que estos dos equipos pueden anotar puntos a voluntad. Y se podría pensar que, al menos uno de ellos, sería capaz de sostener una maldita ventaja de 28-3.

En el papel, hay pocos equipos más peligrosos que Packers y Falcons. Pero en la realidad, ambas ofensivas se notaron con falta de punch en su debut de temporada. En defensa de Green Bay, Aaron Rodgers parecía Bart Simpson por la cantidad de castigo que recibió por parte de la frontal de los Seahawks.

Los Falcons no tienen excusa. Tal vez jugaron a medio gas. Tal vez se cuidaron para la repetición de la final de la NFC de la campaña anterior. Tal vez John Fox merezca más crédito con Chicago del que se le da.

Sea lo que sea, Matt Ryan y los Falcons deben solucionarlo rápido. No cualquiera le puede sostener el ritmo a Aaron Rodgers y sabemos que la defensiva de Atlanta no será quien lo detenga. Si los Falcons van a enviar un mensaje de que siguen estando entre los pesos completos de la Conferencia, me cuesta trabajo encontrar un mejor escenario que su nuevo estadio. Falcons por 2.

Y ahora los 12 aciertos más rápidos de la televisión. Los TurboPicks.

Texans (0-1) en Cincinnati (0-1): Porque lo que todos necesitábamos era una razón para empezar a tomar en jueves. Bengals por 2.

Browns (0-1) en Baltimore (1-0): Duda. ¿Alguien puede terminar con puntos negativos? ¿O sería la primera vez? Ravens por 12.

Bills (1-0) en Carolina (1-0): Sean McDermott sabe un truco o dos sobre los Panthers. El problema es que con el talento que tienen los Bills, necesitaba al menos nueve trucos. Panthers por 3.

Cardinals (0-1) en Indianápolis (0-1): Lo menos que deberían hacer los Cardinals es llegar con flores y bien perfumados. Mínimo. Cards por 13.

Titans (0-1) en Jacksonville (1-0): Los Jaguars son como esos papás que te decían que te llevarían por un helado y terminabas en el dentista. No tienen credibilidad.Titans por 4.

Patriots (0-1) en New Orleans (0-1): Si Sam Bradford desnudó al perímetro de los Saints, hay un 90% de probabilidades de que Tom Brady les cause un embarazo múltiple. Patriots por 10.

Chicago (0-1) en Tampa Bay (0-0): Ni Ricitos de Oro conoció a unos Osos tan malos. Bucs por 9.

Dolphins (0-0) en LA Chargers (0-1): Nueva ciudad, mismos resultados. Dolphins por 8

Jets (0-1) en Oakland (1-0): En el sistema de justicia criminal, las ofensas de origen sexual se consideran especialmente perversas, en la Ciudad de Nueva York los detectives que investigan estos terribles delitos son miembros de un escuadrón de élite conocido como Unidad De Víctimas Especiales. Raiders por 12.

Redskins (0-1) en LA Rams (1-0): Después de esto, la única etiqueta que le van a querer colocar a Cousins es de envío postal. Rams por 6.

49ers (0-1) en Seattle (0-1): Seahawk-Sutra. Capítulo 1. Seahawks por 17.

Lions (1-0) en NY Giants (0-1): Los Giants van a golpear a Stafford, quien afortunadamente cuenta con protección adicional en el rostro. Cachetes, les llaman. Giants por 2.

Eliminator/Survivor: Cardinals. Porque hasta el Cardinal de Stanford le pegaría a esos Colts.

La semana pasada: 10-5

En la temporada: 10-5